Sharky's Psychology

Умения за разрешаване на конфликти   Теория на стълбата   Поезия  Хранителни добавки


УМЕНИЯ ЗА РАЗРЕШАВАНЕ НА КОНФЛИКТИ
 

( от http://www.psychology-bg.com/ )


№1: Подход Печеля – Печелиш

Опоненти или партньори

Подходът Печеля – Печелиш се състои в това да се превърне конфликта от вражеска атака и защита в сътрудничество. Той е мощно изменение на нагласите, което променя целия начин на комуникация.

Един човек, който непрестанно прилага общоприетите начини за решаване на проблема може да направи нещо различно. Ти, читателят, вероятно ще си този човек – ще пренасочиш хода на конфликта. Следователно, първия човек, когото трябва да убедиш си самият ти.

Преди да му обърнем внимание, ние по принцип не осъзнаваме начина по който спорим. Често реагираме по един рефлексен начин в трудни ситуации, като реакциите ни са на базата на дълго време установявани навици, заедно с променливото моментно настроение. Когато ни предизвикат, се чувстваме изолирани, отделени от тези около нас – едно чувство на “ти или аз” – чувство, че няма достатъчно за нас двамата и, ако единият е прав, другият трябва да греши. Често дори не сме помислили и за миг какъв е най-добрият подход в ситуацията.

Когато хората се борят за противоположни решения “Направи го както аз казвам!”, “Не това не е така! Направи го както аз казвам!”, конфликтът борба между силите. Тогава се изисква промяна в плана на разговора. Подходът Печеля – Печелиш казва:


Аз искам да спечеля -
искам и ти да спечелиш.


Върнете се към нуждите

Най-важната маневра, която можете да направите при подхода Печеля – Печелиш, е да дискутирате нуждите, които са в основата му. Следната история доста добре изяснява това:

В кухнята има двама души. Останал е само един портокал и двамата го искат. Какво очаквате да стане? Единият вариант е компромиса. Могат да го разрежат и всеки да получи по една половина.

Да предположим, че направят точно това. единият отива до сокоизтисквачката и започва да си прави сок, който е доста малко. Другият, с известни усилия, започва да стърже кората на портокала, за да я сложи в тортата.

Ако първо бяха дискутирали нуждите си, вместо да се спускат направо към решението, и двамата биха получили еквивалента на цял портокал. Техните нужди са допълващи се, а не конфликтуващи. С решителността да използват подхода Печеля – Печеля, две различни нужди често могат да съществуват заедно.

Като се адресираш към нуждите, които лежат в основата на ситуацията при съответния човек, ти изграждаш решения, които признават и ценят тези нужди, а не ги отричат. Дори и когато решенията не са толкова перфектни както при историята с портокала, човек се чувства много по-различно при изхода от ситуацията.

За да се пробва под повърхността се изисква пренасочване на енергията. Задайте въпроси като: “Защо това ти изглежда най-доброто решение?”, “Каква е истинската нужда, която трябва да се удовлетвори?”, “Какви интереси трябва да бъдат обслужени в тази ситуация?”, “Какви ценности са важни за теб в случая?”, “Кой е търсеният от теб резултат?”

Отговорите на тези въпроси значително променят схемата на дискусията. Поставя правилните ресурси за кооперативното решаване на проблеми. То дава възможност да кажеш от какво имаш нужда и предоставя същата възможност и на другите.

Печеля – Печелиш


Искам това, което е честно за всички нас.


Един подход Печеля – Печелиш се основава на стратегии, включващи:

Подходът Печеля – Печелиш със сигурност е етичен, но причината за големия му успех е, че РАБОТИ. Когато двама души печелят, и двамата са обвързани с разрешението. Те се чувстват посветени на плана, защото той наистина им пасва.

Дори и когато доверието между участниците е много ограничено, подходът Печеля – Печелиш може да бъде ефективен. Ако има някакво съмнение в това дали другия ще спази своята част от уговорката, можете да направите споразумението съответно “Аз ще направя Х за теб, ако ти направиш У за мен”. Х удовлетворява неговите нуждаи, а У твоите. “Ще те закарам на купона, ако ти почистиш колата”, “Ще ти помогна да нарисуваш графиките за твоя доклад, ако подредиш тези въпросници”.

Това е една успешна стратегия. По принцип, кооперирането завършва с това, че и двамата получават повече от това, което искат. Подходът Печеля – Печелиш е решаване на конфликтите с взаимна печалба.

№2: Креативна реакция

Проблеми или предизвикателства

Креативната реакция по време на конфликта се отнася до това да се превърнат проблемите в предизвикателства. Става въпрос за това съзнателно да се прецени какво може да се направи, а не само да се говори колко ужасно е всичко това. Тя потвърждава, че ще се опитате да извлечете най-доброто от ситуацията.

Нашите нагласи оцветяват мислите ни. По принцип не осъзнаваме как те оформят начина, по който виждаме света. Две изключително противоположни нагласи в живота са “съвършенство” срещу “откривателство”. Да наречем нагласите “шапки”. Каква “шапка” си слагате всеки ден? Как гледате на трудностите – като на проблеми или предизвикателства?

Шапката на съвършенството казва: “Това достатъчно добро ли е или не? /по принцип не е!/ “Достига ли това непостижимо високите ми стандарти?”

Шапката на откривателството казва: “Колко вълнуващо! Какви възможности се откриват тук?”

Какво прехвърля ума ни под шапката на съвършенството?

Правилно или неправилно?
Достатъчно добър ли съм?
Животът е борба.
Грешките са недопустими.
Оценяване.
Непроменими убеждения относно
това кое е правилно (подходящо).

Провал!!!
Достатъчно добър ли си?
Животът е усилна работа.
Трябва да съм прав.
Обвиняване.
Не поемай рискове!

 

Ниско самоуважение!

Търсенето на Съвършенство задава:

“Победители и Губещи”

Такива критерии могат да бъдат използвани, за да се правят изводи относно улични задръствания, партньора ти, децата, копирната машина, шефа ти и най-вече – теб самия.

Няма ли една шапка на откривателството, която още седи на полицата в гардероба

на възможностите ти? Може би изобщо не си я носил/а от малък/а. Когато си се учил/а да ходиш, не си го правил/а на “правилния крак”, “погрешния крак”. А е било десен крак, ляв крак, и всяко падане е било толкова интересно колкото следващата стъпка. За малкото дете всичко е част от големия експеримент.

Можеш отново да извадиш тази шапка и да я изтупаш. Какво е затъкнато под твоята шапка на откривателството?

 

Изследване.
Ентусиазъм.
Хайде да поемем риск.
Какви са възможностите?
Всичко е успех.

Приемане.
Игра.
Питане.
Експеримент.
Как по друг начин да гледаме на нещата.

 

Високо самочувствие!

Процесът на откривателството кани:

“Победители и Учещи”

Ако няма провали, а само учене, самочувствието скача рязко нагоре. Можеш да си сложиш шапката на откривателството и проблемите заприличват на интригуващи пъзели, в които се търси отговора. “Какво трябва да се направи така че той да спре постоянно да ми се оплаква?”, “Какво друго мога да опитам, за да накарам децата да помогнат в миенето?”, “Какво сме свободни да правим сега, когато поръчката за 7 милиона долара е прекъсната?”, “Колко интересно, копирната машина пак не работи!”

Още едно предизвикателство? Колко вълнуващо!

Критично ли си настроен към своите грешки? Деца, които непрестанно са предпазвани от правенето на грешки могат да станат зависими и прекалено предпазливи. Шефовете, които са прекалено критични към грешките често наемат "да"-хора. Това не значи да не посочваш грешките или да не преминаваш през процес на корекция. Това значи да се гледа на грешката като на прекрасна възможност за научаване.

Когато една организация поощрява желанието да се рискува у своя персонал, той става по-жизнен и мотивиран. Ние сме изпълнени с най-много енергия, когато сме готови да действаме на границите на личните си познания.

Една не толкова известна, но препоръчителна максима е: “Ако нещо си струва да се направи, то си струва да се направи и лошо!” Тя ни подканва към експеримента и риска.

Робърт Киосаки в своите уъркшопове “Парите и Вие” често се позовава на много разказваната в Щатите история за компанията IBM. Един мениджър на средно ниво направил тактическа грешка, която струвала на компанията 9 милиона долара. На следващата седмица мениджърът, сигурен, че ще го уволнят, бил извикан в офиса на президента. Президентът започнал да дискутира плановете за един мащабен проект и искал от мениджъра да го оглави. След известно време мениджърът се чувствал толкова неловко, че трябвало да прекъсне президента: “Извинете, сър, направо съм изумен. Преди седмица ви струвах 9 милиона. Защо искате аз да оглавя този нов проект? Мислех, че ще ме уволните.” Президентът се усмихнал: “Да те уволня ли? Млади човече, току що инвестирах 9 милиона в твоето образование. Сега ти си сред най-ценните ми кадри.” Ето един президент, който цени желанието да се рискува и научава. Той знаел, че това е важна съставка в успешния мениджмънт.

В живота не става въпрос за губене или печелене, а за научаване. Когато паднеш, ти ставаш и поглеждаш къде е дупката по пътя ти, за да я заобиколиш следващия път. Човек, който е отишъл “твърде далеч”, просто знае колко далече може да стигне. Няма “печеливши и губещи”, а само “печеливши и научаващи”.

Това е същността на

Аха, конфликт!

Каква възможност само!

 

№3: ЕМПАТИЯ

Задачите на активното слушане

Емпатията е въпрос на разбирателство и откритост между двама души. Когато тя липсва, хората е по-малко вероятно да вземат предвид нуждите и чувствата ти. Най-добрият начин за изграждане на емпатия е да се помогне на другите хора да почувстват, че са разбрани. Това означава да си активен слушател. Съществуват специфични дейности по слушането, които се отнасят до различни ситуации – информация, уверение и заразяване /в оригинал са information, affirmation и inflammation/.

1. ИНФОРМАЦИЯ – добиване на ясна представа.

ЦЕЛ НА ГОВОРЕЩИЯ: да каже какво иска, за да не настане объркване.

ЗАДАЧА НА СЛУШАЩИЯ: да разбере детайлите, да провери и да утвърди това, което казва и това, което е забравил да каже.

Тук се опитвате да разкриете нуждите, инструкциите, информацията на задно ниво.

ЗАДАВАЙТЕ ВЪПРОСИ: информирайте се за нуждите, инструкциите, контекста, времето, цената и т.н.

ПРОВЕРЯВАЙТЕ: за да сте сигурни, че сте чули и разбрали важните детайли.

ОБОБЩАВАЙТЕ: за да сте сигурни, че сте на едно мнение по фактите.

Целта е другия да ви каже - “Да, това е, което искам”, така че и двамата да сте наясно.


Не отивай веднага към решението.
Събирай информация.
Първо виж как е за другата страна.


Ако другия каже “не мога” може да попиташ “какво ще стане ако можеш?”

Ако каже “те винаги…” може да попиташ “има ли някакви обстоятелства, в които не го правят"?

Ако каже “твърде малко или прекалено много е” или “твърде незначително е или твърде мащабно е” може да попиташ “в сравнение с какво"?

2. УВЕРЕНИЕ – утвърждаване, признаване, изследване на проблема.

ЦЕЛ НА ГОВОРЕЩИЯ: да говори за проблема.

ЗАДАЧА НА СЛУШАЩИЯ: да признае чуждите чувства, да помогне на другите да чуят това, което казват.

Тук усещащ, че можеш да се помогнеш на другия, като му дадеш от своето време за да чуеш проблема му/й.

СЛУШАЙ: внимателно другия, който ще извлече полза от това, че проблема му е признат (осъзнат) от теб.

ОТРАЗЯВАЙ: на другия човек неговите чувства, а може би и проблема периодично с просто и ясно изявление за това, че го признаваш.

ИЗСЛЕДВАЙ: за да разкриеш трудността в по-голяма дълбочина. Ако времето позволява, асистирай на говорещия/щата за това да добие по-голяма яснота и разбиране за себе си.

Цел - другия/гата да каже “да, точно това чувствам”. Така той/тя изследва това, което казва и знае, че е разбран/а.


Използвай активно слушане, когато предлагането на съвет не помага.
Активното слушане гради взаимоотношенията.


***

3. ЗАРАЗЯВАНЕ – как да реагираш, когато някой се оплаква от теб или те атакува.

ЦЕЛ НА ГОВОРЕЩИЯ: да ти каже, че ти си проблема.

ЗАДАЧА НА СЛУШАЩИЯ: да покажеш на другите, че си разбрал ти казват, и да разсееш силните емоции.

Тук избираш най-полезната реакция, когато някой ти казва, че е нещастен с теб, критикува те, оплаква се от теб или просто крещи.

НЕ СЕ ЗАЩИТАВАЙТЕ на този етап. Това ще го/я разгневи още повече.

СПРАВЕТЕ СЕ ПЪРВО С ЕМОЦИИТЕ НА ДРУГИЯ – хората крещят, защото мислят, че не ги чуват. Увери се в това, че другия/гата знае, че чуваш колко ядосан/а или разстроен/а е. Назови (етикирай) точно и акуратно емоциите / чувствата на другия/гата както ги възприемаш.

ПРИЗНАЙТЕ СТРАНАТА НА ДРУГИТЕ. Това не означава, че се съгласяваш с него/нея, а само, че регистрираш чуждата гледна точка, напр. “Разбирам, при положение, че ти мислиш, че това е моята нагласа, защо си толкова ядосан/а”, “Разбирам защо проблема те разстройва толкова”.

Накарайте го/я да продължи. Внимателно изследвай с тях, дали зад емоциите се крие още нещо.

След като "жегата" е излязла от разговора, можеш да кажеш как ти възприемаш нещата (как е от твоята страна) без да отричаш начина, по който той/тя възприема същите неща.

Попитай какво може да се направи сега, за да стане всичко отново ОК. Ако той/тя отново се разгорещи - върни се към активното слушане.

Придвижи се към варианти за промяна и разрешаване. Попитай какво наистина иска другия/гата или какво иска сега.

Целта е той/тя да ти каже "Да, точно това имам предвид". Да знае, че си възприел и разбрал това, което ти казва.


За да се промени другия,
първо трябва да се променя аз.


Продължавай да отразяваш колкото можеш по-точно, докато другия/гата не успокои силните си емоции. Ако го правиш правилно, другият/гата ще обясни всичко с подробности. Когато взаимодействието продължава, "жегата" би трябвало да излезе от разговора.


№4: ПОДХОДЯЩА АСЕРТИВНОСТ*

(*асертивност - умение за отстояване на собствената личност, без да нараняваме другите)

Кога да използваме "Аз"-послания

Същността на Подходящата Асертивност е в това да си способен/а да заявиш своята позиция без да събуждаш защитите на другия човек. Тайната на успеха се крие в това да кажеш как ти възприемаш това, което става, а не какво другите трябва или не трябва да правят. "Аз виждам нещата така...", прикрепено към твоето асертивно послание ще помогне. Добре построеното "Аз"-послание може да направи дори повече.

Какво не е "Аз-послание"

Твоето "Аз-послание" не е средство да бъдеш учтив. То няма нищо общо с "мек" или "мил" начин на изразяване - нито пък с груб. Целта е посланието да бъде ясно.

То дава тема за разговор (отваря разговора), а не решение. "Аз-посланието" е по-често отваряне към подобрение, отколкото към влошаване на взаимоотношенията.

Ако очакваш твоето "Аз-послание" да донесе отговора и да оправи незабавно нещата, които не вървят както трябва - е възможно да имаш нереалистични очаквания.

Ако очакваш другия да откликне незабавно по начина, по който искаш - може да имаш нереалистични очаквания.

***

Това, което реалистично можеш да очакваш от едно "Аз-послание", изказано с добро намерение, е че:

Формулата на "Аз-посланието" е полезна, когато искаш да заявиш своята гледна точка. "Аз-посланието" казва как е от моята страна, как аз виждам нещата.

Можеш да загубиш прекомерно количество от мозъчната си енергия, спорейки как другия трябва или не трябва да реагира. Недей! Трябва да си сигурен/а, че не използваш език, който ще "възпламени" другия човек и е много вероятно да предизвика отрицателна реакция към теб, т.е. езикът трябва да е "чист".

Тъй като не знаеш предварително дали другия човек ще направи това, което искаш от него или не, чистото "Аз-послание" е изказано не за да принуди другите да оправят нещата, но за да заяви твоите нужди.

Използвай "Аз-послание", когато другия човек трябва да знае, че въпросът, който обсъждате, предизвиква силни чувства в теб. Другите често подценяват колко наранен/а, ядосан/а или раздразнен/а може да бъдеш, затова е полезно да кажеш какво точно се случва за теб. Не представяй ситуацията нито по-лоша, нито по-добра, твоето "Аз-послание" трябва да е "чисто". 

Съдържание на "Аз-посланието":

1.        Когато ти…. (извърши някакво действие)

2.        Аз се почувствах… (твоите чувства и емоции, предизвикани от действието на другия човек)

3.        И бих желал/а… (твоите нужди).

Понякога ситуацията може да не изглежда променена, но след чисто, ясно "Аз-послание" често се чувстваме различно, което само по себе си може да промени нещата.

Ето един пример:

Нан е разстроена, когато разбира, че нейният - вече възрастен - син, Томи, посетил града без да й се обади. По всичко личало, че те постепенно се отчуждавали и тя много се тревожела за това. Нан не искала да се заяжда с него или да каже нещо, което би влошило нещата. Тя искала да го вижда, когато той идвал в града.

Когато след това говорили, вместо да приказва с онзи глас, с който се преструвала, че не е наранена, тя се подготвила с добре репетирано "Аз-послание". То било "ясно" и "чисто". Нан била много сигурна в себе си, че искала разговор, различен от всичките пъти, когато е подмятала за проблема без да го каже направо.

"Когато нямах възможност да те видя аз се почувствах наранена и това, което желая е да се срещаме когато посещаваш града".

Това казала тя. Томи незабавно реагирал - "ти винаги ми натякваш едно и също нещо". Но Нан имала ясни намерения - "Не, този път казах нещо различно. Аз просто ти казах как се чувствам".

За първи път, откакто са приказвали по този въпрос той наистина я чул. Последвал момент мълчание. След това, вместо да започне да се отбранява (както обикновено правел) Томи казал: "Ами всъщност аз се опитах да ти звънна няколко пъти, но никой не вдигна телефона".

Тя потвърдила, че наистина не си е била вкъщи. Почувствала се много по-добре и след това те провели най-хубавия си разговор от години.

***

Следващият път, когато някой крещи срещу теб и това не ти харесва, противопостави се на изкушението да напуснеш бързо (е, може би да затръшнеш врата зад себе си).

Противопостави се на изкушението да се развикаш за да спреш яростната атака и се заеми с твоя нарастващ гняв.

Време е за АСЕРТИВНОСТ. Поеми дълбоко въздух. Остани съсредоточен/а, твърдо стъпил/а на земята и настрой мозъка си на "Аз-послание". Започни да забъркваш рецептата с трите съставки:

Най-доброто "Аз-послание" е лишено от очаквания. То предава чисто, ясно послание за това как изглеждат нещата от моята страна и как бих желал/а те да бъдат.

№5: КООПЕРАТИВНА СИЛА

Реагиране на съпротива от страна на другите

 Когато чуеш изявление, което може да създаде конфликт, задавай отворени въпроси, за да преформулираш съпротивата. Изследвай трудностите и тогава пренасочи дискусията, така че да се фокусира върху позитивните възможности.

ИЗСЛЕДВАЙТЕ – Изяснете Детайлите

 

Твърде скъпо е.
Твърде малко / прекалено / малко / нищожно.
Искам най-доброто.

В сравнение с какво?
В сравнение с какво?
Кое е ще е най-добро за теб?

 

- Открийте Възможностите

 

Не можеш да правиш това тук.
Той/тя никога не би...

Те винаги...
Това вече го пробвахме.
Това е единственият начи да бъде направено.

Какво би станало ако го направим?
Има ли начин той/тя все пак да го направи?
Случвало ли се е да не го правят?
Какъв е бил изхода?
Да, това е възможност. Можем ли да измислим нещо друго?

ПРЕНАСОЧВАЙТЕ – Движете Се Към Позитивното

Никога няма да стане.
Аз няма...
Това е провал.
Това е цяло бедствие.
Той/тя е безполезен/а.
Не е възможно.
Не мога.
Не искам да...

Какво трябва да се направи за да се получи?
Какво ще те накара да го пожелаеш?
А как можеше да стане?
Какво би го направило по-добро?
Какво е направил/а той/тя, което е полезно?
Какво трябва да се направи за да стане възможно?
В момента не може да видиш начин, по който да го направиш?
Какво би искал?

Обърнете се към основателните ("законните") потребности и интереси.

Той/тя е безнадежден случай!
Как смееш да правиш такова нещо!
Трябва да е направено по моя начин.
Неговото/нейното място е направо кочина!
Той/тя не изпълнява своята част!

Трудно ти е да видиш начин да работиш с него/нея?
Какво точно не ти харесва в това?
Кое прави това мнение да изглежда като най-доброто решение?
За него/нея подредеността не е толкова важна, колкото за теб?
Къде смяташ, че са неговите/нейните приоритети?


№6:
СПРАВЯНЕ С ЕМОЦИИТЕ

Справяне със себе си

5 въпроса + 5 цели

Не се увличайНе отричай, Създавай по-богати взаимоотношения

5 въпроса когато си ядосан/а / наранен/а / уплашен/а

1.        Защо се чувствам ядосан/а / наранен/а / уплашен/а?

2.        Какво искам да променя?

3.        От какво имам нужда, за да се освободя от това чувство?

4.        Всъщност чий е този проблем? Доколко мой? Доколко на другите?

5.        Кое е негласното послание, което разбирам от ситуацията? /напр. те не ме харесват, не ме уважават/

5 цели  при предаването на емоции

1.        Стремете се да избегнете желанието да обвинявате или наказвате. Какво ще направите?

2.        Стремете се да подобрите ситуацията. Какво ще направите?

3.        Стремете се да предавате (споделяте) чувствата си по подходящ начин. Какво ще направите?

4.        Стремете се да подобрите взаимоотношенията и да засилите комуникацията. Какво ще направите?

5.        Стремете се да избягвате повтарянето на същата ситуация. Какво ще направите?

6.        Ако комуникацията не е подходяща, какви други действия мога да предприема?

Справяне с другите

 Човешкото поведение преследва някаква цел. Хората търсят начини да принадлежат към нещо, да се чувстват важни и да защитават себе си. Когато усетят заплаха за самооценката си, може да започне едно пропадане надолу /във вид на обърната спирала/. Хората могат да започнат пречещо поведение от погрешното си убеждение, че това ще им даде място, където да принадлежат и да са значими. Това как ще реагираме на трудното им поведение, може да определи колко те ще се затворят в собствените си окопи.

Тайната е да се разчупи спиралата, като се поддържат реалните им нужди без да се подкрепят деструктивните им погрешни вярвания и отчуждаващи модели на реагиране.

 Трудно поведение /и погрешното вярване зад него/ Обърнатата надолу спирала По-добрите алтернативи
Търсене на внимание

/”аз принадлежа само там, където ме забелязват”/

Чувстваш се ядосан и започваш да убеждаваш (да придумваш). Той/тя престава за кратко и тогава подновява поведението и изискванията си, може би по един нов начин. Избягвай прекаленото внимание. Обръщай внимание на позитивното поведение, особено когато той/тя не го прави за да спечели внимание. Подкрепяй истинският принос и включеност.
Игра на сила

/”чувствам, че принадлежа само, когато контролирам, когато никой не може да ме ръководи!”

Чувстваш се провокиран или заплашен и реагираш като се бориш или се предаваш. Неговата/нейната агресия се усилва или той/тя се подчинява предизвикателно. Откажете се от борбата. Помогнете му/й да използва силата си конструктивно като го/я "вербувате" за сътрудничеството. Подкрепяйте собствената му/й стойност и автономия.
Търсене на отмъщение

/”аз съм важен само ако карам другите да се чувстват наранени като мен”/

Чувстваш се наранен от него/нея и отвръщащ със същото. Той/тя търси по-голямо отмъщение по същия начин или с друго оръжие. Убеди го/я, че уважаваш потребностите му/й. Изгради взаимоотношение на доверие. Подкрепяй потребността му/й от справедливост и откритост.
Бъди адекватен

/”няма да съм наранен повече, само да успея да убедя другите да не очакват много от мен”/

Предаваш се. Той/тя отвръща пасивно, не показва подобрение и остава “жертва”. Окуражавай позитивните опити, не зависимо колко са малки. Фокусирай се върху ценните неща. Предостави му/й възможности за опити, при които ще усее. Подкрепяй чувствата му/й като начална точка за подобряване на себе си.


№7: ЖЕЛАНИЕ ДА СЕ РЕШИ ПРОБЛЕМЪТ

Проекция и Сянка

Ситуацията информира ли те или те предизвиква (възпламенява)?

Възможността

Колкото повече някой ме дразни, ядосва или разстройва, толкова повече узнавам, че има нещо, което да науча за себе си от този човек. По конкретно, имам нужда да видя как проекцията на моята сянка пречи на желанието ми да реша проблема.

Проекция

Проекция има, когато ние виждаме собствените си мисли и чувства в ума и поведението на другите, а не в нас самите. Ние изтласкваме нещо от себе си извън нашето съзнание и вместо това го виждаме как се насочва срещу нас от страна на другите. Виждаме как Х ни е ядосан/а и се чувстваме наранени. Не осъзнаваме, че сме ядосани на Х и искаме да го/я нараним. Това много прилича на филмовата прожекция. Филмът, който се върти в главите ни, се прожектира върху хората около нас. По този начин всеки от нас си изгражда един крайно персонализиран /личен/ свят. Ако искаме да видим реалността е необходимо по-голямо самоосъзнаване.

Персона и Сянка

Психологът Карл Юнг, е използвал думата “Персона”, за да опише съзнаваните аспекти на личността, добрите и лошите аспекти, които са известни на човека. Юнг нарекъл непознатата страна от това, което сме “сянка”.


Персона: моят Аз-образ. Нещата, които приемам че действително са част от мен. Съзнателните ми желания, искания, чувства, намерения и вярвания.

 

Сянка: потенциалите, които имам и не съм разгърнал/а. Аспекти от мен самия/самата, които не съм готов/а да опозная. Несъзнателните ми желания и омрази. Емоционалните реакции, които са твърде болезнени, за да бъдат преживяни напълно. Способности / таланти, които не съм готов/а да приема или изразя.

 

Сянката: прегръщане и боксиране

Крайното привързване или отхвърляне са знак за това, че нашата сянка ни е обсебила. Ако сме прекалено привързани към някого, поради някои желани от нас качества, които виждаме у него/нея и отричаме у себе си - тогава ПРЕГРЪЩАМЕ СЯНКАТА. Ако прекалено силно сме отблъснати от нежелани качества в някой или нещо, което отричаме у себе си - ние се БОКСИРАМЕ СЪС СЯНКАТА.

Куката - поведението у другия, което ме дразни, а само по себе си е неутрално събитие. Моята проекция се улавя на тази кука.

Симптомът - емоционалната ми реакция /по принцип е някаква разновидност на гнева или нараняването/.

Проекцията - тази част от моята сянка, която причинява бурната ми реакция.


Признаване

Ако искаме да намерим решение, ние трябва да признаем своята проекция.

Помислете за:


Теория на стълбата

          Теорията на стълбата е теория за взаимоотношенията между мъжете и жените. Тя се основава на дългогодишни социологически изследвания и е формулирана за първи път през 1994 г. в Екзътър, Калифорния. Преди да пристъпим към същността на теорията ще изкажем една лема:

          Лема: Всеки път, когато срещнете някого, вие на ум му прикачвате определена оценка. Как точно се случва това зависи от вашия пол ето така:

 

          
Трябва да отбележим, че това не е напълно съзнателен процес. За да изясним нещата ще приведем следния пример за това, което се случва:
          - Боб среща Джейн
          - След това Боб среща Кони
Според теорията на стълбата ситуацията е следната:
1. Боб среща Джейн
2. Боб я оценява според горните критерии
3. Боб я поставя върху стълбата
4. Боб среща Кони
5. Боб я оценява според горните критерии
6. Боб я поставя върху стълбата над Джейн
          Можете да познаете, че е станало така, защото Боб твърди: "Бих искал да чукам Джейн, но не колкото бих искал да чукам Кони". Мисля, че всеки е чувал това или нещо подобно достатъчно пъти, така че приемаме идеята за очевидна и преминаваме нататък. Може би си мислите: "Ами какво става с Джейн и Кони?" Ще ги обсъдим след малко.

          Ето и сърцевината на теорията. Тъй като всеки, когото срещнете, получава оценка, естествено е те да бъдат подредени под формата на стълбица. Да погледнем примерна стълба, конструирана от мъж:

          Очевидно е, че хората, с които искате най-силно да правите секс са в най-горната част на стълбата. Слизайки надолу преминаваме през следните типове:
1. Хората, които наистина харесваме, които може изобщо да не са от нашата класа са на върха.
2. След това идват хората, които харесваме.
3. Продължавайки надолу стигаме до хората, които бихме чукали ако сме в пияно състояние и след това бихме признали, че сме го направили.
4. В долната част са хората, които бихме чукали ако сме пияни и след това бихме излъгали, че никога не сме го правили.

Сега да погледнем стълбата на типичната жена.

         Първото нещо, което забелязваме е, че жената има не една, а две стълби. В допълнение към обикновената стълба жената има и стълба с приятели. Стълбата с приятелите е мястото, където жената поставя мъжете, които смята за "просто приятели". Или с други думи, там са мъжете, които няма да правят секс с нея.
          Проблемите идват от това, че жената никога не позволява на мъжете да знаят на коя стълба са поставени. Очевидно има огромна разлика, или бездна, между тези две стълби. Това е мястото на целувката на смъртта, там където се създават интелектуални проститутки. Всичко, което един мъж може да направи е "да се пробва" и да действа спрямо момичето - да я покани на среща, да се опита да я целуне, да й напише любовна бележка или каквото и да е. Ако е на правилната стълба - добре. Ако е на стълбата на приятелите, обаче, се получава опит за прескачане между стълбите. Мъжът се оптива да прескочи бездната между стълбата на приятелите и същинската стълба. В този момент момичето има две възможности: тя може или да го пусне на стълбата, или (по-вероятното) да го изрита в главата и надалеч от стълбата. Ако погледнете картинката, ще видите, че под стълбата е адът. И така мъжът попада там. Адът всъщност не е толкова зле, колкото звучи. Най-вече той е период на отвращение от себе си, объркване и, разбира се, неловкост в присъствие на момичето, ако двамата изобщо вече си говорят.
          За да илюстрираме напълно идеята, ще изследваме няколко обичайни сценария и техните обяснения според теорията на стълбата. В случая, Том ще бъде нашето момче, а Маги - нашето момиче.

          Сценарий 1: Том среща Маги. Тя е хубава и изглежда, че с нея могат да се водят приятни разговори. Том и Маги започват да излизат заедно, говорейки все повее и повече. У Том се заражда привличане към Маги и един ден той се опитва да я целуне. Маги казва на Том, че тя не мисли за него по този начин и иска да си останат приятели. През следващите няколко седмици срещите между двамата се разреждат значително и окончателно престават. Маги започва да се чука с бандит-велосипедист.
          Обяснение: Том среща Маги. Том веднага бива поставен на стълбата на приятелите. Том не знае това. Той се опитва да прескочи от едната стълба на другата. Маги изритва Том в сърцето вместо да го пусне и ранен той пропада в ада долу. Бандитът-велосипедист никога не е бил на стълбата на приятелите на Маги (такива хора никога не са там), а по-скоро на същинската стълба.

          Сценарий 2: Том среща Маги. Тя е сладка и изглежда умна. След прилично количество време той я кани на среща. Тя приема и двамата изкарват това, което изглежда като перфкектна среща. Том мисли, че има шансове с Маги. Кани я отново. Тя отказва, или директно, или като никога не му се обажда. Том си няма никаква представа какво по дяволите става. Маги започва да се чука с безработен алкохолик.
          Обяснение: Маги заблуждава Том на коя стълба е бил поставен. Той мисли, че е на правилната стълба заради приемането на поканата. Грешка. Това води до несъзнателен скок между стълбите. Той бива изритан към ада. В тази ситуация Маги вероятно би поискала двамата да останат приятели, защото той е толкова интересен и забавен или някакви подобни глупости. Ако това се случи с вас, значи сте се превърнал в "интелектуална проститутка". Много жалко.

          Сценарий 3: Момичето казва някое от следните:
                    - "Ти си ми като брат"
                    - "Ти си като голямо мече"
                    - "Чувствам, че мога да си говоря с теб за всичко"
                    - "Толкова си внимателен"
                    - "Можеш ли да ми помогнеш с домашните?"
          Обяснение: Вие сте на стълбата на приятелите. Толкова жалко.

          Виждате, че много проблеми могат да бъдат избегнати чрез заявяване колкото се може по-рано на момичето, че няма да бъдете приятели при никакви обстоятелства. Можете да обясните, че тя е твърде привлекателна или можете да бъдете напълно прям и да й кажете, че не искате да качвате приятелите си на масата и да ги чукате, а предпочитате с тях да играете покер или да ходите на мач, като по този начин я дисквалифицирате от приятелската графа. Това може да изплаши някое момиче, но такъв е животът.

          Много жени биха оспорвали горното изложение казвайки "Аз имам много приятели мъже". Може би. Има точно три случая с "интелектуални проститутки", при които мъж и жена могат да бъдат приятели.
          1. Мъжът е гей.
          2. Мъжът не намира жената за привлекателна.
          3. Мъжът вече си има жена, която е много по-високо на стълбата.
          Мъжът няма стълба на приятелите. Мъжката стълба отразява всеизвестния факт, че мъжът по принцип иска само едно нещо. Повечето мъже знаят това инстинктивно. Повечето жени се колебаят. Имам едно предизвикателство за вас жени, които все още се двоумите. Изберете си някой от вашите приятели, който не отговаря на нито един от горните 3 критерия и когото смятате за свой приятел. След това си задайте следния въпрос: Ако двамата сте сами в неговия апартамент някоя вечер, и вие се извините за да отидете до тоалетната и се върнете гола и го попитате дали би искал да правите секс какво би направил той:
          1. Ще ви каже, че не иска да рискува красивото приятелство, което сте изградили, с такъв мръсен плътски акт.
          2. Ще приеме.
          Помнете, че това действа само ако сте наистина искрена. Номер 1 разбира се е нещо, което мъжете чуват постоянно. Номер 2 е това, което вероятно ще се случи.


Стихчета (много се извинявам, ако някой забележи нарушени авторски права или знае автора, да ми пише)

Любов е да помогнеш.
Любов е да дадеш
на гладния - надежда,
на сития - копнеж,
на силния - неволя,
на слабия - кураж,
на веселия - милост,
на тъжния - мираж,
на скромния - посока,
на алчния - сърце,
на имащия - радост,
на можещия - цел,
на гордия - утеха,
на плахия - мечта,
на властника - боязън,
на роба - доброта.
Любов е да раздаваш
душата си без жал
и мигом да забравяш
кому какво си дал!

---

 Вървя си по главната улица,
в ушите ми звучи музика.
Гледам хората иронично,
а те ми се усмихват патетично.
Решила съм да си купя,
една надежда за понеделник,
една илюзия за вторник,
една мечта за сряда,
една любов за четвъртък,
една тръпка за петък,
а в събота ще си сваля очилата,
ще тръшна един мъж в кревата.
Ще го карам да мърка,
докато се побърка.
Ще го побърквам от желания до забрава,
а той отчаяно ще ме задоволява.
Не възможно почти!
Аз съм тигрицата в зоопарка,
уморила дори гепарда.
В неделя ще се събудя в леглото,
с едно мъркащо коте. Горкото!
Ще ме гледа въпросително
и ще ме разсъблича умопомрачително.
А за вечерта ще си поиграем,
така както ние си знаем,
на котка и мишка двамата,
без да се страхуваме от забраните.
А в понеделник ще вървя
пак по главната улица.
В ушите ми ще звучи пак музика,
но без надежда,
без илюзия,
без мечта,
без тръпка от любовта,
Защото гадно нещо е живота.

---

Колко мъничко ти трябва…

"Щастието е явно направено, за да бъде споделяно."
                                                                    Жан Расин

Колко мъничко ти трябва,
за да си щастлив?
Една усмивка нежна в слънчевата есен.
Превърни живота в приемлив,
като го възприемаш лесно, като песен.

Колко мъничко ти трябва,
за да си богат?
Един приятел верен и разбиращ.
Виж през погледа му красотата в този свят,
който иначе е мръсен, злобен и умиращ.

Колко мъничко ти трябва,
за да си обичан?
Една естественост, споделяне и обещание.
Ако си внимателен и мил, а не безличен,
ще ти отвърнат с простичка любов и обожание.

Колко мъничко ти трябва,
за да си желан?
Една целувка , задушевност и уханни свещи.
Без насилие! Преодолей стеснение и свян,
ще ти остане хубав спомен и нашепване за срещи.

---

Защото те обичам
-------------------------
 
Защото те обичам,
затуй си ти красива
и другите те гледат
с поглед възхитен.
Защото те обичам,
затуй оставаш млада,
без бръчки под очите,
без косъм посребрен.
 
Защото те обичам,
затуй си ти красива!
Но не бъди надменна
и хитра не бъди!
Умре ли любовта ми,
презре ли те сърцето,
за миг ще остарееш
и ще погрознееш ти!

---

Обичам жените, обичам ги лудо!
Жените приличат на някакво чудо!
Жените ме карат да пиша поема,
Жените ме карат на път да поема,
Жените поемат ме - без да ги карам,
С жените е лесно шест малки да вкарам,
Жените са моя любим шоколад -
Две следи отпред, две следи отзад...
Д2 и Део, и ето че пея -
Що пея, бе? Просто си нямам идея!
Тез ноти отвътре ми идват изглежда ?
Обичам жените ? от тяхната вежда,
До тяхното пръстче със нокът изгризан!
Обичам във тях като вкъщи да влизам,
Обичам да лягам на тяхната цица,
Обичам и боб да ми сипват в паница,
Обичам лъжите им ? толкова сладки,
Обичам и техните тайни тетрадки,
В които разказват за мен и за него,
Историйки сглабят ? подобно на ?Лего?!
Обичам жените, когато са руси,
Устата обичам, която се муси,
А после шепти и целува вълшебно ?
Целува на едро, целува на дребно,
И аз се превръщам в оргазмени крясъци,
Превръщам се в стон от побъркващи тласъци,
И става ми толкова кама и сутрешно,
Обичам жените ? и външно и вътрешно!
Обичам жените и техните фокуси ?
Грима да оправят, червилото, кока си,
Изкуствени мигли, гърди силиконови ?
Стотици дьо тени и хиляди фонове...
Толкова средства във секс инвестирани ?
Обаче, признавам, го правят с разбиране!
Обичам жените със поглед премрежен,
Обичам играта на силен, но нежен,
Обичам жените със ген флиртаджийски,
Приятелки първи с езичета змийски...
Обичам жените да черпя със уиски ?
Обичам ги крейзи, и секси, и риски!
Звездите с онуй романтично мъждукане
От първото здрасти до второто чукане!
Обичам страстта да е още зелена,
Обичам с любов да говорят за члена
С онези редовни лъжи в дължините...
Дори и да пукна ? обичам жените!
Обичам ги мокри, обичам ги голи,
Обичам жената за още да моли,
И с вик любовта да превръща във течност!
Обичам ги днес.
И утре.

---

НЕ ИСКАМ НИЩО ДРУГО

(Л.Маджарова)

Когато си до мен
не искам нищо друго
освен ... да си до мен.

Когато си отиваш
не искам нищо друго
освен да доразмислиш
и да останеш при мен.

Когато си далече
не искам нищо друго
освен да се завърнеш,
освен да си при мен.

Когато се завърнеш
не искам нищо друго,
освен да съм до тебе,
освен да си до мен!

---

Бyквально два слова — на темy на этy.
Во-пеpвых, есть Женщины — pыбки и птички.
Есть зайки и пyпсики. Пышки и спички.
Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тyт кpик из толпы: «Огласите весь список!»)
Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два миpа, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?
Манящая Девyшка-бpигантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.
И пpосто конец всемy — Женщина-точка.
Hет двyх одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом пpедмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без yмолкy Женщина-Тpоцкий.
Всегда пpедсказyема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы — пpостая натypа.
А Женщина-пyля — как водится, дypа.
Все вpемя колеблется Женщина-синyс.
И есть свои плюсы y Женщины-минyс.
У Женщины-чеpвы — огpомное сеpдце.
Дyша на защелке — y Женщины-двеpцы.
Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.
У Женщины-тyмбочки — чyдные ножки.
Сильна интyицией Женщина-Глоба.
Сильна конститyцией Женщина-сдоба.
Пyнцовые гyбы — y Женщины-вамп.
Песцовые шyбы — y Женщины-вам-б.
В беседках беседы — y Женщины-ямб.
Hо сладость победы — y Женщины-штамп.
Ведyт себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С pассветом поднимет нас Женщина-yтpо,
А вечеpом — Женщина-Камасyтpа.
От снега, от ливня, от гpада yкpоет
Hадежная Женщина-pyбеpоид.
Лишит pазом pазyма Женщина-pом.
Hа место поставит нас Женщина-бpом.
Hаделает кpошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согpеет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгоpает от стpасти.
Стиpает стаpательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блyзка кyда-то слиняла.
А Женщина-pаз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-yходи-же?
Кyда навостpилися Женщины-лыжи?
Доколь подстpекать бyдyт нас на постyпки
Зовyщие, жадные Женщины-гyбки?
Застpяв, словно в джyнглях, в словах непpолазных,
Мы славим всех Женщин — хоpоших и pазных!
Заметим от имени всех мyжиков:
Вы — всё, что нам нyжно во веки веков!
А именно: мама, сyпpyга, подpyга,
Лекаpство, подyшка, мечта, Джомолyнгма,
Оазис в пyстыне и плот в океане,
Каpтошка в кастpюле, гpибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Кpасном и звезды на Млечном.
Вам скажyт и пpапоpщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли — пpо это.
А именно: здоpово, хоть и непpосто,
Объять необъятнyю Женщинy-космос,
Разжать кpепко сжатyю Женщинy-фигy
И выигpать Женщинy-высшyю-лигy,
В постель положить с собой Женщинy-книжкy,
Все деньги поставить на Женщинy-фишкy,
И высшее счастье — вскочить сpеди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи…

 

Молитви (на английски)


Bedtime Prayer (for men)

As I lay me down to sleep
I pray for a woman who's very cheap.

One who's sexy, blonde and long.
Who notices that she's mostly wrong.

One who sucks and doesn't speak.
And promises to do so at least once a week.

I pray that she is very randy,
'cause one like that would come in pretty handy.

Opens her legs and lies on the floor,
and once I'm done, she wants no more.

Oh, send me a woman who will not play with my mind.
Who knows what she wants and that's a LOT from behind!

One who'll screw till my body's a twitchin'
and brings me a beer when she comes from the kitchen!

I pray that she'll last right up to the end,
And would never complain when I do her best friend.

Thanks in advance and you know I can't wait,
so I'll screw all the rest 'cause it's never too late.

Amen.
 
 
 
Bedtime Prayer (for women)

Now I lay me down to sleep,
I pray for a man who's not a creep.

One who's handsome, smart and strong.
He's not afraid to admit it when he's wrong.

One who thinks before he speaks.
When he promises to call,
he doesn't wait 6 weeks.

I pray that he is gainfully employed
and won't lose his cool when he's annoyed.

Pulls out my chair and opens my door,
massages my back and begs to do more.

Oh, send me a man who will make love to my mind.
Knows just what to say when I ask, "How fat is my behind?"

One who'll wake love till my body's a twitchin'.
He brings ME a sandwich too, when he goes to the kitchen!

I pray that this man will love me to no end,
And would never compare me with my best girlfriend.

Thank You in advance and now I'll just wait,
for I know You will send him before it's too late.

Amen.